13 Mrz Streit in der Beziehung: Bist du Hagelsturm oder Schildkröte?
Streit in der Beziehung bedeutet Stress. Wenn wir streiten, werden in unserem „Überlebenshirn“ Stressreaktionsmuster aktiv. Die Imago-Beziehungstherapie unterscheidet zwei grundlegende neuronale Rekationsmuster bei Beziehungsstress: Den Maximierer oder den „Hagelsturm“ und den Minimierer oder die „Schildkröte“. Beide ziehen einander unbewusst an. Das Wichtigste ist, das Muster zu erkennen und sein daraus resultierendes Verhaltensmuster zu ändern.
Sie möchte über die Urlaubsplanung sprechen, doch er hat jetzt schon wieder keine Zeit. Dass er dieses Wochenende auch nicht die anstehende Reparatur im Badezimmer machen kann, weil das Motorradfahren Vorrang hat, bringt das Fass zum Überlaufen. Es dauert nicht sehr lange, bis sich die Situation aufschaukelt, es Streit in der Beziehung gibt und der Konflikt dann lautstark eskaliert. Sie beginnt zu fordern und ihn anzuschreien, er fährt seine Mauern hoch. Und je mehr er schweigt, desto vehementer ihre Reaktion. Was ist hier passiert?
Hagelsturm und Schildkröte ziehen einander an
Hier sind „Hagelsturm“ und „Schildkröte“ in ihren typischen Verhaltensmustern bei Streit in der Beziehung aktiv. Das Konzept stammt aus der Imago-Paartherapie, die von Harville Hendrix und Helen Hunt entwickelt wurde und ihre Wurzeln unter anderem in der Psychoanalyse hat. In der Imago-Beziehungsteherapie geht es vor allem darum, wie die neuronalen Gefühls- und Verhaltensmuster zweier Partner z.B. bei Streit in der Beziehung angelegt sind, wie und warum sie einander anziehen, sich verlieben und warum es dadurch später zu Beziehungsproblemen kommt.
Zuerst die ungeschönte Wahrheit vorweg: Hagelsturm und Schildkröte treffen einander – garantiert – doch das Bewusstwerden darüber kann für die Qualität der Beziehung eine große Chance sein und auch den Streit in der Beziehung verändern. In der Verliebtheitsphase bleiben diese versteckten „Identitäten“ der Partner noch unbemerkt, doch wenn die Machtkämpfe und die ersten Streits beginnen, kommt das Muster ans Licht.
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Was macht nun „Hagelsturm“ und „Schildkröte“ aus? Der Maximierer bei Streit in der Beziehung, auch „Hagelsturm“ genannt, sucht bei Konflikten die Kommunikation und die Verbindung mit dem Partner – und das oft sehr fordernd, vehement und laut. Der Minimierer oder die „Schildkröte“ zieht sich als Reaktion darauf zurück.
Das Problem: Je stärker der Rückzug der Schildkröte bei Streit in der Beziehung, desto stärker die Aktivität des Hagelsturms und desto mehr panzert sich die Schildkröte sprichwörtlich ein. Es ist ein Teufelskreis! Man geht davon aus, dass bis zu 90 Prozent der Hagelsturm-Streittypen Frauen sind und nur zehn Prozent Männer – und umgekehrt beim Typ der minimierenden „Schildkröte“:
Streit in der Beziehung – das Muster: Beide haben Angst
Wenn ihr dieses Muster bei Streit in der Beziehung nicht erkennt, kann es passieren, dass ihr eure gemeinsamen Themen kaum besprechen könnt, weil die Beziehungsdynamik des Aktiv und Passivseins sich tendenziell verstärkt. Wichtig ist also, zu wissen, was während der Streits passiert, um das Muster zu unterbrechen. Was beiden Verhaltensweisen gemeinsam ist, dass sie auf Angst basieren.
Der Hagelsturm hat Angst, die Beziehung zu verlieren. Er (bzw. sie) fühlt sich nicht gehört, nicht gesehen, nicht wertgeschätzt und nicht verstanden. und in Folge dessen ungeliebt und der Streit in der Beziehung wird noch angeheizt. Er bzw. sie wird dann beim Konflikt immer lauter, vehementer und fordernder. Nicht selten endet das in einem Schreiangriff, in dem es nur darum geht, den Anderen wieder zu finden und ein Gespräch zu führen.
Beim Minimierer, der Schildkröte, verstärkt sich dadurch die Angst : Das größtes Bedürfnis des Schildkröten-Typs ist, in Ruhe gehört zu werden und sich nicht mehr angegriffen zu fühlen. Dabei wird sie nicht immer lauter, sondern immer leiser. Sie zieht sich immer mehr in ihren „Panzer“ zurück, was wiederum die Angst des Hagelsturms verstärkt. Nun, kennst du es aus deiner eigenen Beziehung, wie es dann weitergeht?
Wenn du dieses destruktive und für beide schmerzvolle Muster konstruktiv lösen willst – alleine oder am besten zusammen mit deinem Partner – bewirb dich hier für ein kostenloses und unverbindliches Beratungsgespräch bewerben, in dem wir einen Schritt-für-Schritt-Plan für dich erstellen.